Pareciera mentira que en ocasiones se puede confundir el amor con el abuso, pero es cierto que a veces puede resultar muy confuso para las mujeres, sobre todo si viven el abuso en la adolescencia temprana porque la persona que abusa, seduce, habla bonito, ofrece amor... Por esta razón les ofrezco esta traducción que aclara estos aspectos.
De
construyendo el amor en los contextos de abuso sexual
Esta reflexión explora el ámbito complejo de las experiencias de las
mujeres sujetas al abuso sexual cuando era niñas. Muchas
de las circunstancias del abuso sexual infantil puede contribuir a una
considerable confusión acerca de los entendimientos y
experiencias de amor, ya que el abuso con frecuencia ocurre en los contextos
descritos como amor. En algunas circunstancias la persona que ha abusado ha
sido, en ocasiones, amable con la niña. Esta
pequeña pieza ofrece algunas reflexiones en las opciones que tiene los y
las terapeutas para responder a las mujer es en estas circunstancias.
Recientemente me consulto una terapeuta en
relación a su trabajo con una joven con la que se reunía acerca de los efectos del abuso que vivió de niña. Habían llegado a un callejón sin salida en su trabajo. La joven
estaba sintiendo que había mucho que agradecer a la persona que
había abusado de ella -él le había enseñado a cantar; había tenido interés en sus
estudios que le habían permitido a ella tener una educación que de
otra manera no hubiera estado a su alcance; él había fomentado su aprendizaje por lo que ella se sentía muy contenta; y también
había abusado de ella en todo este teniendo. Las preguntas que la
joven se encontraba haciendo eran: "¿Cómo puede alguien ser tan cariñoso y tan
mal al mismo tiempo? ¿Cómo puede la
gente que te ama, hacerte daño al mismo tiempo?" Esto la dejaba con la convicción de que si él era claramente una persona tan cariñosa, "ella por lo tanto tendría que ser
mala persona".
Esta pregunta no me sorprendió. Con frecuencia escucho de las mujeres que la persona que las ha
abusado también ha sido "cariñosa" o "amable" o
"gentil" y que esto ha creado una considerable confusión en ellas. Algunas veces las otras relaciones en la vida de la niña han sido violentas y abusivas de manera que ellas han visto el
abuso sexual no tan malo como otras formas de abuso a las que han sido sujetas.
Las mujeres me han dicho como la persona que abusa de ellas les ha dicho
"lo mucho que las quieren". También he
escuchado de las muchas veces cuando un adulto que realiza el abuso habla de
como es importante que la niña "le corresponda a su amor",
que ellos eran "vulnerables" y "necesitaban" el "amor"
de la niña.
Como terapeutas, ¿como podemos
responder a estas situaciones? En un aspecto, esto es directo. En contextos de
abuso sexual el "amor" con
frecuencia es usado por el adulto como una práctica de
poder para tener ventaja sobre una niña que tiene
menos desarrollo en las habilidades para resolver problemas y en hacer
distinciones acerca de lo que es y no es amor. Esta confusión de amor y abuso puede ser en ocasiones una táctica/estrategia deliberada para asegurar la sumisión de la niña. La atención y el
cuidado se pueden tomar para preparar a la niña para que
le sea más difícil resistirse o decir no debido a lo especial de la relación y las cosas que perderían si se
negaran. De esta manera, se toma ventaja de la confianza de la niña en el adulto.
Cuando escucho a las mujeres hablar de su
confusión acerca de las formas cariñosas que el
adulto que abusaba de ellas demostraba, pienso en todas estas cosas. En estos
momentos he jugado con la idea de quizá darle una
pequeña plática de "las tácticas de las personas que abusan",
o una breve discusión acerca de "lo que es amor". Y aun cuando he hecho esto
en el pasado, he notado que esto no necesariamente ofrece alivio a la mujer con
la que hablo por la confusión, la duda o sentimientos de
culpabilidad. Cuando hago declaraciones o enjuiciamientos acerca del
significado de las acciones del adulto, de alguna manera siento que no honra la
complejidad de lo que se ha esperado que la niña maneje ye
tienda. Tampoco parece reconocer la complejidad de los efectos de esto que
pueden continuar para ellas en su vida de adultas.
Así que que ¿qué
es lo que me apoya en estos momentos y que he
encontrado que me ayuda a seguir adelante? Lo que mas me apoya en estas
conversaciones es pararme por fuera de la idea de que el adulto o la relacionen
cuestión tiene que ser o de amor o de abuso, y en su lugar pensar y
hablar de los actos de amor, y los actos de abuso. Quiero dar
oportunidades a las mujeres con las que
trabajo a que identifiquen los actos de amor que han sido significativos para
ellas en su vida, y porqué han sido significativos, y separar estos
de los actos de abuso que han tenido efectos bastante diferentes.
A veces ha sido de ayuda simplemente empezar
con reconocer la confusión y todo lo que pueda significar.
Reconocer la confusión acerca de la cuestión del amor puede ofrecer un punto de entrada a conversaciones que
resaltarán lo que es valioso para la
mujer. Cuando las mujeres expresan confusión acerca de
las consideraciones del amor y quieren aclararlas, podemos explorar qué significa esto para ellas, por qué es
importante para ellas, y que es lo que esto dice de ellas. Esto abre espacio
para historias de las maneras en que el amor ha estado jugando un papel en la
vida de la mujer, los actos de amor que ellas han demostrado hacia otras
personas. Una vez que hayamos explorado porque el amor es significativo para
ellas, los valores que son importantes para ellas, podemos examinar como estos
calores han sido violados por el abuso. En circunstancias donde las mujeres se
han sentido como "la mala persona", la confusión también puede ser un testimonio de su
resistencia ante esas ideas. Al desempacar la confusión podemos
encontrar oportunidades ara revisar ideas acerca de la responsabilidad por el
abuso.
Con el tiempo, podemos también trabajar juntas para identificar la historia de las habilidades
de la mujer para discernir loa actos de amor de los de falta de respeto o
abuso. Trazar la historia de estas habilidades puede llevarnos a una descripción y una apreciación más rica de
ellas. Y a su vez esto puede con frecuencia capacitar a la mujer para que
desarrolle mas adelante estas habilidades en su vida actual y en sus
relaciones.
También, tengo
curiosidad acerca de cómo se nombró el amor en
la relación con la persona que actuó de forma
abusiva hacia ellas: "¿quién le llamó amor a esta relación?
¿Hubo veces en que se le podría haber
llamado amor y otras en las que se le pudo haber llamado de otra manera? ¿Cómo hubiera querido llamarla si le hubieran preguntado? ¿Cómo le quiere llamar ahora?
Un importante tema en estas conversaciones
incluye asistir a la mujer alejarse del sentimiento de"la mala
persona". Cuando las mujeres pueden reconsiderar cómo podría verse el amor, si estuviera en
lugar del abuso, puede hacer una gran
diferencia: "el podría haberme enseñado a andar
en bici y decirme que buena era para eso sin asustarme", "él hubiera ido a ver un terapeuta -como yo tuve que hacerlo-en
lugar de esperar que yo siendo niña lo cuidara".
Cuando este tipo de clarificaciones se puede
hacer, con frecuencia escucho a las mujeres desarrollar una clara expectativa
de disculpa de la persona que abuso y algunas veces una sensación de tristeza por la persona.
Para personas que han sido sometidas a abuso
sexual cuando eran niñas, las preguntas sobre el amor puede ser
compleja. A veces una mujer con la que
trabajo pudo haber pensado alguna vez que la relación que ellas
tenían con un adulto particular era de amor y aun ahora entender que
esta era una relación completamente abusiva. Otras veces, una mujer quiere reconocer
el abuso que han vivido y todos los efectos de esto, mientras que también se sostienen de alguna manera los actos de cariño que sintieron de este adulto particular como separado de los
actos de abuso. Otras veces, una mujer hablará simplemente
de su confusión hacerla de estos temas.
En mi trabajo, trato de mantenerme abierta a
los deseos y conocimientos particulares de la mujer y explorar los
discernimientos que ella hace en este terreno. También trato con
cuidado explorar los efectos de cada conversación que
compartimos acerca de estos temas.
Continuo aprendiendo mucho de las mujeres
con las que trabajo acerca de los actos de abuso y los actos de amor.
Traducido por Marta Rivera del International Journal of Narrative
Therapy and Community Work 2004 No. 3 www.dulwichcentre.com.au
[1] Sue Mann ha
trabajado en Adelaida en el área de abuso
sexual infantil en los últimos
cuatro años. También es parte de los maestros del Dulwich Centre y ahí la puedes contactar.
