"Revictimización"

Puesto entrecomillado porque me parece un juicio con el que no estoy de acuerdo. Parecería que las personas que han vivido abuso sexual son catalogadas de esta manera como si fuera su culpa o su defecto sin entender por lo que han pasado, y las contribuciones de la cultura en que vivimos.

Tradicionalmente se dice que las mujeres pueden ignorar señales de peligro como la agresión o un autoritarismo extremo o estar más dispuestas a perdonar y olvidar un comportamiento abusivo, por que "desde hace mucho aprendió a evitar contacto con estímulos amenazantes en la espera de que el ofensor se redime a sí mismo" nos dice Briere (1996). Esta revictimización  puede incluir a) baja autoestima, que la hace creer que solo merece un trato abusivo, b) desvalidez aprendida porque aunque dijo no, de nada sirvió (en este sentido White 2006, refiere que es importante para la agencia personal resaltar lo que hizo la persona para resistirse cuando pasaron las cosas), c) dificultad para poner límites por lo ya mencionado.

 M. White (1995) hace una reflexión diferente.  Para él esta vulnerabilidad a caer en relaciones abusivas nace de dificultades en el área de discernimiento, es decir, la dificultad para distinguir el abuso del cuidado o la explotación del amor.  A las mujeres que han vivido abuso les es difícil discernir el abuso del cuidado al inicio de la relación y no les es posible ver las señales de peligro para poder confrontar el abuso y así poder tener la opción de romper la relación antes de que se establezca totalmente y se vuelva parte de su identidad. Puede sorprendernos esta dificultad de discernimiento, parecería fácil distinguir el amor del abuso pero, la mayoría de las personas abusadas  cuando niñas o adolescentes han tenido esta experiencia dentro de las instituciones que culturalmente han sido designadas como contextos de amor y de cuidado como la familia donde supuestamente es un lugar de amor y seguridad para las mujeres y los niños y casualmente es donde reciben más agresiones; las escuelas y las iglesias. En estas instituciones a veces se maltrata en nombre del amor, la educación o “por tu bien”. Vivir el abuso en contextos designados al amor y al cuidado, puede ser muy confuso y hace difícil la distinción. Además, nociones tan aceptadas en nuestra cultura como son los celos, entendidos como un indicador de qué tanto un hombre valora a su pareja mujer, o es tomado como un reflejo del grado de intensidad de sus sentimientos hacia ella. Se dice que los celos le hacen que la maltrate y si los celos son porque la ama…resulta bastante confuso. Las mujeres que han vivido abuso son muy vulnerables a este tipo de interpretaciones que son usadas por los hombres para justificarse y tener comportamientos abusivos. 

Esta reflexión me aclaró muchas cosas porque con mucha frecuencia se culpabiliza a la mujer de “no fijarse” con quien se relaciona o de que se involucran en relaciones con parejas violentas o porque sufren violaciones u otros tipos de abusos de autoridad, como puede ser en el trabajo. Además, si nos fijamos bien, además de los celos como una forma de manifestar el amor, también está la posesividad, se dice que que si el novio quiere estar a todas horas con ella es “porque la quiere mucho” cuando puede ser una buena dosis de control, o el que poco a poco la mujer se vaya aislando de sus amistades para “estar con él” porque eso “es amor”, así la mujer aislada no tiene con quien comentar o no hay otras personas que puedan contradecir lo que él le diga.  Los celos, la posesividad y el aislarse, son tres rasgos que he visto mucho en relaciones violentas en el noviazgo y que son interpretados como amor. Entendiendo esto podemos ver que esta “dificultad de discernimiento” de la que habla White es bastante común. Estas ideas se difunden por todos lados y las personas creen que no hay amor sin celos.

 Además hay situaciones reales y concretas que pueden impedir a una mujer dejar una relación abusiva: la economía, (sobre todo si ella no percibe un sueldo y tiene hijos chicos), la falta de apoyo social para mujeres en estas circunstancias, por ejemplo las guarderías son hasta los 6 años. No siempre cuentan con la familia de origen para que las apoye, y/o las amenazas que su pareja le haga, que son fácil de creer cuando están tan solas y aisladas de familia y amistades, o cuando te han golpeado y amenazado hasta de muerte. 

También he aprendido de las mujeres que me consultan, la facilidad que tienen para perdonar a la pareja y la dificultad para perdonar a la madre, hermana o amigas que las lastimaron, lo cual es muy probable que contribuya al aislamiento y a esta "revictimización". Pienso que es parte del entrenamiento cultural, que enseña a disculpar a la pareja por un sin fin de razones: porqué sufrió, de niño, porque no lo comprenden, y  hacen creer que el amor de la mujer, si es grande y constante, lo cambiará. Y sin embargo se difunden ideas de ser muy críticas y exigentes con otras mujeres, ya sea la madre, la hermana, vecina, amiga. Esta crítica a veces se lleva con lupa y ante cualquier desaire o error, se alejan de ellas, volviéndose más vulnerables en aislamiento y soledad. Ideas muy difundidas bajo el nombre de “amor”.

 Con estas ideas y dificultades de poyo es difícil dejar una relación y con facilidad se ganan la etiqueta de que se re victimizan, con toda la connotación negativa que esa etiqueta implica.

BRIERE J.: Therapy for adults molested as children. Springer Publishing Company 1996.USA

WHITE M.: Naming abuse and breaking from its effects. En Re-Authoring Lives: Interviews & Essays. Dulwich Centre Publications 1995. Australia. En español: Reescribir la Vida, Entrevistas y Ensayos. Gedisa editorial 2002. Barcelona

Efectos cognitivos y Emocionales del Abuso Sexual

Briere (1996) señala otras tres categorías que afectan a la persona que vivió abuso sexual y las llama: efectos cognitivos, emocionales e interpersonales. Mencionaré los dos primeros y la próxima vez el tercero.Ya no estoy de acuerdo con todo esto, pero es algo muy difundido en la literatura sobre el tema, en cada punto expondré lo que pienso ahora. Lo comentaré brevemente, me ampliaré más cuando escriba sobre "manejo"1 y lo que podemos hacer.

EFECTOS COGNITIVOS

• Culpa, esta se favorece por el secreto, refiere Dolan (1991) que le comunica que es culpable por haber participado en un acto vergonzoso. El secreto hace que la persona se sienta involucrada en un acto vergonzoso y, por lo tanto, culpable. El secreto que esa persona mayor impone a la niña o al niño es muy pesado. El adulto se aprovecha de su autoridad para someter. Y a veces se los dicen de manera directa:

 Una joven me platicó cómo su padre abusaba de ella y le decía que eso estaba muy mal, que solo las niñas malas lo hacían. De esta manera se aseguraba el secreto, la niña no podía decir nada por sentirse involucrada por lo que su padre le decía. 

• Auto evaluación negativa, se ven a sí mismas como sucias, malas, poco inteligentes, se sienten prostitutas, o poco atractivas, inferiores, avergonzadas, sin valor. Esto tiene que ver con las ideas sociales en relación a la mujer y la sexualidad. Si viviéramos en una sociedad que pensara que las mujeres son diosas por tener experiencias sexuales a temprana edad, seguramente no se sentirían culpables ni sucias ni "malas mujeres". Esto está disminuyendo con el tiempo, las mujeres están defendiendo su postura ante su sexualidad.
•  Desvalidez y desamparo por la pérdida de la capacidad de elegir, la dinámica del abuso le refuerza a la niña que no tiene poder ante la adversidad o los eventos negativos. Esta desvalidez aprendida puede sembrar otros comportamientos que la afecten y le refuercen esta manera de pensar. Con el tiempo me he dado cuenta que esta capacidad de elegir no se pierde. Las personas siempre reaccionan y eligen, aunque no de resultado. Si nos quedamos con esta idea de “no puede elegir” no ayuda para nada. Ahora yo les pregunto a las personas “¿qué hiciste cuando eso sucedía?” Y anoto lo que me platican. Esto es muy importante porque lo que las personas hacen tiene que ver con lo que consideran valioso. A veces me dicen que se quedan quietas u obedecen para que no las lastimen más. Otras me dicen que dijeron no en un susurro, o lloraban. Al darse cuenta de que si hicieron algo, la cosa cambia mucho y esa sensación de desvalidez y desamparo desaparece.
• Desconfianza en los demás, por la traición, si alguien tan cercano como en los casos de incesto, la traiciona, tiende a generalizarlo a otras personas. como si dijera, “si papá me hizo esto, que puedo esperar de las demás personas”. Entonces trabajamos en distinguir qué acciones de las personas son de cuidado y cuales son de maltrato y abuso. En la próxima explicaré más esto.

EFECTOS EMOCIONALES

•  Ansiedad: hipervigilancia en el ambiente, preocupación por el control.  Estímulos neutros o positivos pueden tomarse como amenazantes,  Necesidad de control, miedos. Es común que esto se vea como patológico, pero es comprensible dada la experiencia por la que han pasado. Y al preguntarle a la persona de los motivos por el que vigila o tiene necesidad de controlar, casi siempre está el protegerse y cuidarse, a ella o a los suyos.
•  Depresión:  falta de interés y placer en casi todas las actividades, poco apetito, problemas para dormir, pérdida de energía, sentimientos de que no valen, auto reproches, culpa, dificultad para concentrarse, intentos y/o ideas suicidas. Y esto se relaciona con la culpa y lo que ya mencioné.
• Enojo: irritabilidad crónica, enojo inesperado o incontrolable. Las personas que han vivido abuso tienen verdaderas razones para estar enojadas comenta Briere (1996), debido a la injusticia que vivieron, y que además tuvieron que suprimir por el temor al ofensor, por eso es entendible que en ocasiones se les “salga de control” o que la persona que nos refiera que se enoja de “manera exagerada”.  Y en mi experiencia, este enojo no suele ser sin motivo, al inicio así parece pero al seguir conversando y preguntando, se va viendo que el enojo a veces tiene que ver con experiencias donde ellas perciben que alguien se aprovecha de ellas o abusa de ellas aunque no sexualmente, por ejemplo puede ser que sientan que la otra persona, ya sea pareja o jefe no la respete y la quiera someter, abusando de su autoridad, si es jefe, o de su "derecho de ser hombre" si es su pareja. Hay dificultad para expresar enojo, dado a que a la mujer se le juzga más duramente por expresarlo, continua Briere, socialmente se les tilda de “locas” o “histéricas”. Algunas se sienten irritables y que se enojan por todo fácilmente, y que se les sale ante cualquier frustración, pero una vez que se deconstruyen estas ideas, disminuye la irritabilidad y aumenta la tolerancia a la frustración, a veces hasta desaparecen.
•  Automutilación, a esta parte le dedicaré una sección especial más adelante.

 1 Pongo "manejo" entrecomillado, porque pienso que no es algo que yo vaya hacer o a manejar. Las personas desde el inicio hacen cosas para salir adelante. Mi trabajo es hacer preguntas para que destaque lo que es valioso e importante para la persona y que el abuso no ha podido destruir.

BRIERE J.: Therapy for adults molested as children. Springer Publishing Company 1996.USA

DOLAN Y. Resolving sexual abuse: solution focused therapy and Ericksonian hypnosis for adults survivors. Norton 1991 USA